لا تستطيع كل عائلة شابة تحمل تكلفة السكن المنفصل ، لذا عليك غالبًا أن تعيش مع والدي أحد الزوجين. تدل الممارسة على أن الخيار الأسوأ هو نقل والدي الزوج إلى الشقة. من المفارقات: نكات مكتوبة عن حمات الأم ، وحماتها شخص مخيف حقًا. ربما لأن النساء لا يصلن إلى تأليف النكات؟ لديهم ، من بين أمور أخرى ، شيء واحد أكثر صعوبة - للتعامل مع ظاهرة تسمى الأم في القانون.
هناك قصص تقليدية عن ربات منزل يجدن صعوبة في التواجد في المطبخ ، وأن والدي زوجها يمثلان الجيل الأكبر سناً الذين يجدون صعوبة في فهم وقبول عادات صهر ابنتها ("أوه ، يا إلهي ، إنها تدخن!") ما ، الأخلاق السهلة؟ أي نوع من التنورة؟ ") ، قدرتها على الطهي (" الآباء لا يعلمون أي شيء ، لكن لا يزالون يتزوجون! ") ، وأفكارها حول النظافة (" أتخيل ما يحدث في منزلهم ، لا يوجد أي شيء أساسي يمكن ") ، أساليبها في تربية الأطفال (" الطفل المسكين ، مع هذا النهج ليس معروفًا ما الذي سينتج منه ") ، إلخ. د. إلخ
باختصار ، بغض النظر عن ما تفعله ، وبغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، تسمع فقط المطالبات التي يتم التعبير عنها بسخط على وجهك. "لماذا؟" - أنت تطرح سؤالاً على نفسك ، زوجك ، والديك ، والزملاء ، والصديقات ، والمنتديات المواضيعية الجواب بسيط: حسنًا ، إنها لا تعجبك ، لقد انتهكت ما اعتبرته دائمًا ملكية غير مقسمة - ابنها. بالإضافة إلى ذلك ، ظهر شخص جديد غير مألوف في أبرشيتها ، وهي شقة أقيمت فيها المنشأة لسنوات ، في محاولة لإقامة نظامها الخاص. هل حقا لا يوجد شيء يمكنك القيام به حيال ذلك؟ يمكنك ذلك.
- لا تحاول "مثل" الأم في القانون. تظهر التجربة أن هذا مستحيل تقريبًا. تقديم الهدايا ، ومحاولات عرض صور أطفال زوجها مع ابتسامة مؤثرة على وجهها والإعجاب بعلامات تعجب: "واو ، من كان يظن أن مثل هذا الرجل الوسيم سينتج عن مثل هذا الفول السوداني!" يقولون ، "أحاول أن أبدو جيدًا ، أعرف هؤلاء الناس". أن تكون طبيعية ، تتصرف بلطف ، ضبط النفس ، بلطف. لا "تبتعد" عن الاستفزازات ، ومحاولات "اختبارك بحثًا عن القوة" ، والأهم من ذلك ، لا تشكو لزوجك من والدته ، ولا تجرّه إلى علاقتك النامية. ضع في اعتبارك أن هذه هي حربك ، وبعد خسارتك للمعركة في مرحلة ما ، ستظل نتيجة المعركة غير معروفة لأي شخص.
- حاول الاتفاق على تقسيم المسؤوليات: في الطهي أو في تنظيف الشقة أو في متجر للمشي لمسافات طويلة. تذكر: أنت في إقليمها ، وضع قواعد لن تكون ملكك بالكامل. استشر ، قدم المساعدة ، ولكن ليس التزكّر ، وحافظ على احترامك لذاتك ، سيتم رفضك - لا يهم. لقد فعلت كل ما تستطيع.
- لا تتنافس مع حماتها في الطهي ، وفي النظافة ، وفي الإبرة ، والأهم من ذلك - في حب ابنها. لديك حب مختلف معها ، سوف تفهم ذلك لاحقًا ، يومًا ما تصبح حماتًا.
- على الرغم من كل شيء ، أوضح أنك زوج - أسرة ستضع فيها القواعد بنفسك. استمع باهتمام إلى نصيحة والدة زوجك (وقد يكون هناك الكثير منها) ، ولكن ما إذا كان يجب متابعتها أم لا ، ومن الأفضل أيضًا توضيح ذلك على الفور.
- اعتمادًا على الحالة ، يُسمح بالإطراء الخفيف ، على سبيل المثال ، إذا كان حماتك مولعًا بالأعمال الإبرة أو الزهور المتنامية. تهتم بإخلاص في هواياتها ، فمعجبو أي عمل دائمًا يبحثون عن مستمع.
- هناك حالات متكررة عندما ترى حماتك أنه من الممكن التدخل في جميع مجالات حياة عائلتك الشابة: كيف قمت بتأثيث غرفتك ، وكيف تربي وتلبس طفلًا ، وكيف تحدد روتينك اليومي ، وكيف تنفق ميزانيتك. إذا لم تساعد التلميحات والمحادثات بشكل مباشر ، إذا لم يتغير أي شيء ، فقد تكون التكتيكات واحدة - أخرج الأم من الزوجة. لقد أعدت ترتيب المزهرية - وضعتها في مكانها بابتسامة ، وانتقدت الطريقة التي ترتدي بها ملابسك - أنت بصمت ، بعد أن ارتدت ما تعتقد أنه ضروري ، واصل عملك. ولكن تذكر: هذا التكتيك ليس لضعاف القلوب. قد يستغرق الأمر سنوات ، ولكن في النهاية ، سوف يؤتي ثماره. الشيء الرئيسي - لا تتضايق ، شكرا على النصيحة ، ولكن كن نفسك.
- أحيانًا ما يستمر التعايش مع حمات الأم لشهور ، وأحيانًا لسنوات عديدة. إذا لم تجد الفرصة لشراء أو استئجار منزل ، فأنت بحاجة إلى ضبط طريقة معينة والبحث عن طرق للعيش معًا. وهذه المسارات ، أولاً وقبل كل شيء ، تحتاج إلى البحث عنها ، إذا كنت تريد إنقاذ الأسرة والعلاقة بين زوج الأم في زوجك هي عامل أساسي في هذا الأمر. تذكر: عالم سيء أفضل من مشاجرة جيدة.
- غالبًا ما تنفصل العائلات الشابة على وجه التحديد بسبب عدم قدرتها على التوافق مع حماتها ، خاصةً عندما يدافع الزوج عن موقف والدته ، ما يدفع مصالح زوجته إلى الخلفية. في هذه الحالة ، لن تساعد أي حيل: فقد شكل الزوج والوالدة تحالفًا ، والذي ربما يمكن أن يدمره الحب القوي فقط. إذا لم يكن الأمر كذلك ، ولم تؤد جهودك إلى ثمارها ، فيمكنك ، بضمير مرتاح ، التفكير فيما إذا كانت أعصابك واحترامك لذاتك يستحقان التضحيات.
النص: إيرينا شيخيتوفا
تعليقات
